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Ein Mann steht in der Hotellobby. Der Sachbearbeiter möchte eine Frage stellen. Als sie sich umdrehte, um zur Rezeption zu gehen, stieß sie versehentlich mit einer Frau neben sich zusammen, und ihr Ellbogen bohrte sich in ihre Brust. Beide sind ziemlich überrascht. Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt: Ma’am, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihre Brust, weiß ich, dass Sie mir vergeben werden. Wenn dein Penis so hart wie dein Ellbogen ist, bin ich in Zimmer 1221, antwortet sie.
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Ein junger Mann geht zur Bar und setzt sich. Was kann ich ihnen geben? fragt der Barkeeper. Ich möchte 6 Dosen Jägermeister, antwortete der junge Mann. 6 Schüsse?? Feierst du etwas? Ja, mein erster Blowjob. Nun, in diesem Fall lass mich dir 7 des Hauses geben. Nichts für ungut, Sir. Aber es wird nichts passieren, wenn 6 Schüsse den Geschmack nicht wegkriegen.
7
Ein Geschäftsmann steigt in ein Flugzeug und hat das Glück, neben einer absolut hinreißenden Frau zu sitzen. Sie tauschen ein kurzes Hallo aus und sie bemerkt, dass er ein Handbuch über Sexualstatistiken liest. Als er sie danach fragte, sagte sie: Dies ist ein sehr interessantes Buch über sexuelle Statistiken. Es zeigt, dass Indianer den durchschnittlich längsten Penis und polnische Männer den größten durchschnittlichen Durchmesser haben. Übrigens, mein Name ist Jill. Was ist deine? ? Tonto Kawalski, schön dich kennenzulernen, antwortet er kalt.
6
Eines Nachts, während ein Paar auf dem Bett liegt, klopft der Ehemann seiner Frau auf die Schulter und fängt an, ihren Arm zu reiben. Seine Frau dreht sich um und sagt: Tut mir leid, Schatz, ich habe morgen einen Termin beim Frauenarzt und ich möchte fit bleiben. Der zurückgewiesene Ehemann kehrt zurück und versucht zu schlafen. Er kehrt ein paar Minuten später zurück und schlägt erneut auf seine Frau ein. Diesmal flüstert sie ihr ins Ohr: Hast du morgen einen Zahnarzttermin?
5
Bill arbeitete in einer Gurkenfabrik. Er hatte dort mehrere Jahre gearbeitet, als er eines Tages nach Hause kam, um seiner Frau zu gestehen, dass er einen schrecklichen Drang hatte. Er wollte seinen Penis in den Gurkenhobel stecken. Seine Frau schlug ihm vor, zu einem Sexualtherapeuten zu gehen, um darüber zu sprechen, aber Bill sagte, dass es ihm zu peinlich wäre. Er versprach, die Herausforderung alleine zu meistern. Eines Tages, ein paar Wochen später, kam Bill völlig aschfahl nach Hause. Seine Frau wusste sofort, dass etwas ernsthaft falsch war. Was ist los, Bill? fragte. Erinnerst du dich, als ich dir erzählt habe, wie ich so einen starken Drang hatte, meinen Penis in den Gurkenschneider zu stecken? Oh, Bill, hast du nicht. Ja, habe ich. Gott, Bill, was ist passiert? Ich wurde gefeuert… Nein Bill. Oh… er wurde auch gefeuert.
4
Ein Mann besuchte seine Frau, die seit mehreren Jahren im Koma lag, im Krankenhaus. Bei diesem Besuch beschließt sie, ihre linke Brust zu reiben, anstatt nur mit ihm zu reden. Dabei seufzte er. Der Mann geht hinaus und sagt dem Arzt, dass es ein gutes Zeichen sei und schlägt vor, dass er versucht, seine rechte Brust zu reiben, um zu sehen, ob es eine Reaktion gibt. Der Mann kommt herein und reibt ihre rechte Brust, was ein Stöhnen hervorruft. Auf dieser Grundlage rät der Arzt dem Mann, ins Haus zu gehen und es mit Oralsex zu versuchen, und sagt, dass er draußen warten werde, da es sich um eine persönliche Handlung handele und er nicht möchte, dass der Mann in Verlegenheit gerät. Der Mann kommt herein und nach ungefähr fünf Minuten kommt er ganz weiß wieder heraus und sagt dem Arzt, dass seine Frau tot ist. Der Arzt fragt, was passiert ist, und der Mann antwortet: Er ist ertrunken.
3
Ein Mann kommt mit einem Krokodil in eine Bar. Er stellt das Krokodil auf die Stange. Er wendet sich an die überraschten Bosse. Ich mache einen Deal mit dir. Ich werde das Maul dieses Krokodils öffnen und meine Genitalien hineinstecken. Dann wird das Krokodil sein Maul für eine Minute schließen. Dann wird es sein Maul öffnen und ich werde meine Einheit nehmen unverletzt heraus. Drinnen Wenn Sie zurückkommen, um diese Show mitzuerleben, spendiert mir jeder von Ihnen einen Drink.
Die Menge murmelte ihre Zustimmung. Der Mann stand an der Bar, zog seine Hose herunter und steckte seine Geschlechtsteile in das offene Maul des Krokodils. Das Krokodil bedeckte sein Maul, als die Menge nach Luft schnappte. Eine Minute später hob der Mann eine Bierflasche auf und schlug dem Krokodil hart auf den Kopf. Das Krokodil öffnete sein Maul und der Mann entfernte seine Genitalien unversehrt, wie versprochen. Die Menge jubelte und er bekam sein erstes kostenloses Getränk.
Der Mann stand wieder auf und machte ein weiteres Angebot. Ich zahle jedem, der es versuchen möchte, 100 Dollar. Schweigen legte sich über die Menge. Nach einer Weile erhob sich eine Hand hinter der Bar. Eine Frau sprach schüchtern. Ich werde es versuchen, aber du musst mir versprechen, mir keine Bierflasche auf den Kopf zu schlagen.
2
Ein kleiner Weißer steigt in den Fahrstuhl und bemerkt einen großen Schwarzen, der neben ihm steht. Der große Schwarze sieht auf den kleinen Weißen herab und sagt: 7 Fuß groß, 350 Pfund, 20 Zoll Schwanz, 3 Pfund linker Ball, 3 Pfund rechter Ball, Turner Brown Der kleine weiße Mann fällt in Ohnmacht
Der große schwarze Mann hebt den kleinen weißen Mann auf und bringt ihn zu ihm, schlägt und schüttelt sein Gesicht und fragt den kleinen weißen Mann. Was ist das Problem?. Der kleine weiße Mann sagt: Entschuldigung, aber was hast du gesagt? Der große Schwarze schaut nach unten und sagt: 7 Fuß groß, 350 Pfund, 20 Zoll Schwanz, 3 Pfund linker Ball, 3 Pfund rechter Ball, mein Name ist Turner Brown. Gott sei Dank, ich dachte, du hättest ‚Dreh dich um‘ gesagt, sagt der kleine weiße Mann.
einer
Es gab ein Paar, das seit 50 Jahren verheiratet war. Sie saßen eines Morgens am Frühstückstisch, als der alte Herr zu seiner Frau sagte: Denken Sie mal nach, Schatz, wir sind seit 50 Jahren verheiratet. Ja, erwiderte er, denk mal nach, vor fünfzig Jahren saßen wir hier zusammen an diesem Frühstückstisch. Ich weiß, sagte der Alte, wir saßen hier wahrscheinlich vor fünfzig Jahren nackt wie Eichelhäher. Okay, Oma kicherte, Was sagst du … ziehen wir uns aus? Dann zogen sich die beiden aus und setzten sich an den Tisch. Weißt du, Schatz, antwortete die kleine alte Frau keuchend, meine Brustwarzen sind heute so heiß für dich wie vor fünfzig Jahren. Ich wäre nicht überrascht, erwiderte Opa. Eins in deinem Kaffee, das andere in deinem Haferbrei
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